Mitos da gravidez

Ficaria aqui a noite toda só para escrever a lista essencial… mas vamo-nos focar em três pontos: comer como se não houvesse amanhã, ninfomaníaca e lerdice.
Ora no primeiro ponto, não dei por nada, continuo com a mesma vontade de comer de sempre, ou seja, nenhuma. Continuo a manter o traço da infância em que a minha mãe chegava ao ponto de dizer (e ainda hoje diz) “se quiseres eu mastigo-te a comida”. E portanto porque não quero que o Nico passe fome, tenho que comer como uma pessoa normal, a muito custo, confesso. Transformei-me numa máquina de comida.

Ninfomaníaca, também não dei por nada, continua a ser seguro para o F. passear-se pela casa.

E por fim, a lerdice, e aqui tenho que admitir que passei a esquecer-me de tudo, a trocar/ esquecer datas, a não saber o que estava a fazer, não sei quem sou nem para onde vou. Neste momento pedir-me para tratar de um assunto ou dar-me um recado é a mesma coisa que falar para as paredes. Esqueçam! Porque eu também esqueci. Li não sei onde que o cérebro chega a encolher… o que me parece um pouco exagerado mas pensando bem, de repente fiquei sem espaço para nada. O F. já desistiu de se chatear quando respondo "esqueci-me..."

É um menino!*

Hoje às 7 e tal da manhã tivemos a confirmação que é mesmo um rapaz. Era suposto fazer duas ecografias, uma só ao coração do bebé com um especialista da área e a segunda, a famosa morfológica com o meu médico, mas uma emergência fez com que a segunda eco ficasse adiada para a próxima terça-feira, dia 7… Porque queríamos mesmo ter a certeza se era um menino ou menina, falei ao coração do especialista e pedi se podia espreitar para dentro da minha barriga. A medo fez-me a vontade e lá estava uma pilinha a nadar no infinito… A criançola estava a dormir toda enrroladinha, que fofinha, também àquela hora da madrugada não poderia estar a fazer outra coisa.

Cá em casa já se fazem planos para partidas de bola e ténis… e quanto a nomes ainda não há certeza absoluta mas em principio será Francisco. Outras hipóteses na mesa: Manel e João…

A J. assim que soube da novidade disse logo que estávamos a trabalhar para uma equipa de futebol… e só em filhos de amigos as contas são assim: Católicos (4 rapazolas a contar com o Nico), Faculdade (mais 2) e Parede (mais 4). Quando alguém me disser que vai ter uma menina, vou achar que é mito mas pensado bem, alguém tem que fazer de árbitro…

*Para que conste, este ponto de exclamação teria sido escrito com a mesma intensidade se fosse uma menina.

A Apresentação

Lá fui eu a uma apresentação de um livro na quinta-feira que passou. Cheio de vips, muito pouco gang do croquete, e quilos de fotógrafos/ cameramans e jornalistas (a importância era por esta ordem). E porque de repente dei por mim no meio destas festas… reparei que alguns “famosos” vão à festa cinco minutos, literalmente, são fotografados, e vão-se embora. O que explica o facto de quando vejo as foto-reportagens dos ditos eventos não me lembrar de ter visto metade das pessoas que lá aparecem.

A apresentação foi muito emocionante, ou o tema do livro não fosse a trisomia 21. Estava a controlar-me para não chorar, e muitas pessoas da audiência também, e o facto de estar grávida não ajudou… (em todos os sentidos). O F. também ficou emocionado, e em 12 anos que o conheço vi-o chorar duas vezes (se não me falha a memória), só para terem um bocadinho noção do ambiente…
A apresentação correu muito bem, o local escolhido à beira-rio era perfeito, as hospedeiras muito jeitosas e o espaço estava a abarrotar.

Cheira tão bem...

A mãe avestruz aconselha a comprar o ambientador X porque sempre que vão lá a casa os ursos dos amigos do marido ver a bola, o filho porco convida os amigos gorilas para cantar karaoke, ou a amiga elefante vai lá a casa tomar chá… a casa cheira sempre bem.
E eu pergunto: “E isto é credível? Alguém vai comprar este produto porque uma avestruz casada com um urso aconselha? Ou será uma metáfora, e somos todos uns grandes animais que cheiramos tão mal, que só dá para conviver com um ambientador pelo meio?"

Não percebo esta publicidade e gostava mesmo de saber se funciona. Algum especialista que me explique!

Ah! E já agora: “Como é que uma avestruz e um urso tem um filho leitão?” Aqui há gato…

29 de Junho

Falta menos de uma semana para saber se vamos ter um Nico ou uma Nica. No dia 29 de Junho, segunda-feira, de manhã vamos saber se os palpites dos especialistas e videntes, e já percebi que existem muitos, estão certos. As borbulhas, a barriga bicuda, a barriga redonda, o engordar ou não engordar etc, etc.
Certeza só há uma, alguém vai acertar…

Próximo…

Nas duas últimas duas semanas tenho tido pesadelos muito jeitosos, no primeiro o meu pai morria de ataque cardíaco e não chegava a conhecer o Nico, e no segundo sonhei que um tio meu tinha uma doença gravíssima e só tinha uma semana de vida… Enfim tenho tido um sono descansado. Vamos lá ver quem é que vou despachar da minha família já esta semana.

Desafio

E porque nesta gravidez não estou sozinha, para além da J. que está quase a ser mãe (falta um mês!) a M. está grávida do Henrique com quatro dias de diferença de mim. E porque gravidez não é só dor de costas e de pernas, decidi desafiar a M. para uma corrida nos carrinhos eléctricos do Continente.
Passo a explicar, o Continente tem uns carros eléctricos para fazer compras só para grávidas e velhinhos queridos, e adivinhem quem é que vai conduzir um brevemente? O desafio está feito, só falta marcar o dia!

Elogio ao Continente

Para que fique registado o Hipermercado Continente tem uma caixa EXCLUSIVA para grávidas e pessoas acompanhadas com crianças de colo. E qual é a diferença da concorrência? Chegamos à dita caixa tocamos à campainha e aparece uma senhora para nos atender a nós e mais ninguém. O que evita o incómodo de numa caixa prioritária ter de perguntar “não se importa que passe à frente?”.

Tróia e Companhia

No inicio da temporada em Tróia tivemos a companhia dos meus pais, no fim-de-semana seguinte a família do F. apareceu em peso com direito a churrasco para o jantar e tudo, e no sábado que passou foi a vez dos meus primos passarem o dia todo na praia connosco, ficarem para jantar e só regressarem a Lisboa no ferry da 1 da manhã. Vamos lá ver quais são os senhores que se seguem…

Nota: Temos ainda a companhia de um casal de andorinhas que decidiu montar ninho no candeeiro mesmo por cima da porta da nossa casa. O que mudou completamente a nossa entrada, nos dois sentidos, agora entramos devagarinho e sem fazer barulho para não as assustar…respeito pelos vizinhos é muito bonito.

Festa do social

Ontem por questões laborais tive que ir a uma festa do social (trabalho e social não combinam na mesma frase mas enfim) … daquelas organizadas em parceria por uma marca de carros conhecida e uma revista da imprensa cor-de-rosa. Nunca tinha visto tanta gente famosa por m2: Alexandra Lencastre, Ana Salazar, Manuel Marques, Raquel Loureiro, Bibá Pita, o quinteto do Fama Show, Telma Monteiro, Sofia Sá da Bandeira, Rodrigo Herédia, outros tantos estilistas, cabeleireiros, gangue do croquete, avós com vestidos mais curtos que os meus (quando eu digo curtos, digo que as senhoras não se podiam dobrar um milímetro sequer), alguns fósseis a morrer nos sofás, muita maquilhagem, muito botox, muita silicone e aposto um dente de ouro (que não tenho) muitos vestidos emprestados.
De destacar os quilos de focos de luz por todo o lado, os “croquetes” mais pequenos de sempre, um calor infernal (não havia ar condicionado) e aquela miséria engravatada toda não arredou pé da festa enquanto não foi sorteada a viagem de uma semana com tudo pago.

Os “tocadores de barriga”

Emprestaram-me um livro sobre a gravidez que é a minha cara, super prático, sem texto a mais e conversa pegajosa. E no capítulo reservado ao segundo trimestre da gravidez vem um tópico relativo aos “tocadores de barriga”, um tipo de pessoas das quais fujo a sete pés, e como o livro ironiza “vêm de todos os cantos do mundo”.
E quem são estes indivíduos? “Desconhecidos que têm uma vontade incontrolável de tocar nas barrigas salientes das grávidas”. Amigos e família é normal e não me incomoda de todo, agora estranhos… fico sempre sem saber onde enfiar a barriga... e o truque dos tops largos já não pega, porque já não é possível disfarçar.

Aqui vão algumas técnicas para “enxotar com delicadeza” estranhos que não têm noção:

“Vire-se ligeiramente ou dê um ou dois passos para trás afastando-se do transgressor”
“Vá falando. As pessoas tendem a não fazer o movimento de tocar na sua barriga a meio de uma conversa, por isso mantenha o contacto visual e não pare de tagarelar” (esta parece-me fácil…)
“Agache-se subitamente para atar o atacador do sapato” (caros autores do livro, quanto muito coçar o joelho, porque nos dias que correm atar um atacador requer uma ginástica complicada e estranha)
“Finja um súbito ataque de tosse”

Quanto às técnicas verbais, um pouco despropositadas, mas que sempre dá para rir só de imaginar a minha cara a dizer o que se segue a um estranho:

“Não, obrigada”
“Se quer tocar na minha barriga, vai ter de me deixar tocar na sua primeiro”
“Eu conheço-o?”
“Simplesmente grite: TIRE AS MÃOS DAÍ!”

Confesso que nas minhas experiências com “tocadores de barriga” não tive tempo nem para me aperceber da situação, foi tudo tão rápido que quando olhei já tinha uma mão estranha colada à minha barriga… Dava tudo para ter visto a minha cara…